企业内刊

　　5.表达认同，但先要停顿一下

　　当对方讲完一些内容以后，不要凭自己一时高兴，想到什么就说什么，而应该先暂停几秒钟，确保对方已经讲完再说；否则，假设对方只是暂时停顿整理思绪，那么很明显，接话会打断对方的思路。

第三节、赞美得体，你将有意想不到的收获

　　一般情况下，谈话应该在轻松愉快的氛围下进行，这时不要吝啬你的赞美之词，因为每个人都渴望获得赞美。一句恰如其分的赞美能赢得对方的欣赏和信任，能增进人际关系，提高彼此之间的亲密度。当然，赞美也是个技术活儿，赞美别人只有从对方最在意的方面入手，才能取得意想不到的效果。

　　心理学家在对情绪的研究过程中，曾对赞美的作用如此定义：“赞扬能使瘦弱的躯体变得强壮，能给恐惧的内心以平静和信赖，能让受伤的神经得到休息和力量，能给身处逆境的人以务求成功的决心。”

　　一位成功学研究专家曾经讲过这样一个故事：

　　有些单位的办事效率是很低的。可能办事的那些工作人员每天面对的事情太多了，所以看上去非常疲劳，服务效率很差。有时候小黄办一件事要跑好几趟才能够有结果。

　　有一次，小黄又到某单位去办事，接待他的是一个年轻的小伙子。在办事之前，小黄先问了他一个问题：“先生，你在这里做了多久了？”

　　“四年了。”小伙子连头都没有抬，有一搭没一搭地回答了一句，显得非常不耐烦，“怎么？有什么问题吗？”

　　“是吗？难怪呢。”小黄故作惊讶道。

　　“怎么了？”小伙子用非常疑惑的眼神看了小黄一眼。

　　“我经常到这里来，但是没有见过你。不过我今天在这里有了一个巨大的发现，那就是：我发现在这里，你是从头到尾最卖力的一个。”

　　谁知当小黄说完这句话，那个小伙子的眼神马上变了一个样儿，整个人主刻来了精神似的，非常亲切，并开始着手办事情。

　　小黄趁机又美言了一句：“我真希望每次来办事都能遇到像你这么敬业的人！”

　　简简单单一句赞美的话，使原本不好办或办不成的事变得简单——这就是赞美的神奇力量！小黄的这次经历值得我们深思：赞美的话最容易满足对方的心理需求。平时，在处理人际关系时，如果我们能用好“赞美”这个工具，不但会避免很多不必要的麻烦，而且会让自己的人际关系变得更和谐。

　　一次，小高和几个朋友到一家餐馆就餐。他们进去的时候，客人非常多，服务生们要么面无表情，要么对客人的要求表现得不耐烦。小高虽然感到不舒服，但是他没有生气，而是想到了赞美。

　　一位女服务生过来上菜的时候，小高很诚恳地对她说：“美女，你的头发太漂亮了。”

　　服务员抬起头，稍有点惊讶，脸上露出了无法掩饰的微笑，“哪里，不如从前了。”

　　他的一位朋友跟着说：“你看，人家中国姑娘就是漂亮！”

　　那个女服务员非常高兴，红着脸轻声说：“我是泰国人。”

　　这时，他的另一个朋友马上接话：“就是，我说还是泰国姑娘看着性感！”

　　女服务员笑出声来了，表情可爱极了。接下来，每一位来为他们服务的女生，都得到了他们的赞美。自然，他们的用餐环境也轻松了很多。

　　谁不想每天拥有愉快的心情？不管是在生活、工作，还是人际交往中，一句真诚的赞美可以拉近彼此的心理距离。

　　那么，在谈话中，怎么去赞美他人呢？下面几点值得借鉴。

　　1.挑对方的独到之处进行赞美

　　有的人因为优秀或是拥有较高的社会地位，所以，经常能听到许多赞美之词。如果听的时间久了，会对一般的赞美感到麻木。如果你想让对方因你的赞美而记住你，要尽量使赞美新颖一些，眼光独到一点，从而留给对方深刻的印象。

　　2.具体而非笼统的赞美

　　赞美不一定要用华丽的言辞，相反，朴实而又具体的赞美更能俘获人心。必要的时候，如果能就对方身上一个具体的优点给予适当的赞美，往往比一些空洞的赞美更有效。

　　3.赞美他人要选择适当的时机

　　你需要留意何时去赞美对方。当对方提及某个话题或讲述他的一段经历，抑或言谈中提到某个地点等，都有可能成为你赞美他的引子。如果对方没有给你这样的机会，你可以自己作一个引子，目的是让赞美更自然，不生硬、唐突。比如，你可以说：“我常常在想，见到你的时候一定要跟你谈谈一直以来我对你的一些看法……”

　　4.采用适当的表达方式

　　赞美，不仅在于你说了此什么，也在于你采用了什么表达方法。赞美时，你应该直视对方的眼睛面带笑容，注意自己的语气，声音要响亮、利落，切忌欲言又止，慢慢吞吞。如果情况允许，你还可以一边赞美，一边握住对方的手或是轻拍对方肩膀，以营造亲密无间的气氛。

　　5.赞美要恰如其分、适可而止

　　赞美的话要得体，要把握分寸，而不是虚情假意地恭维和奉承。用词听上去要自然，切忌矫揉造作，否则会适得其反。另外，赞美要适可而止。

　　6.赞美要真诚

　　每个人都希望得到他人真心实意的赞美。在人际交往中，真诚非常重要。英国研究社会关系的卡斯利博士曾经说过，大多数人在选择朋友时，都是以对方是否真诚来做衡量标准。如果你不是发自肺腑地去赞美他人，而是随意敷衍一两句话，会让人觉得你很虚伪，甚至是别有用心。如此，非但达不到赞美的目的，甚至会引起对方的反感。

第四节、把话说到对方心坎里

　　在人际交往过程中，要想真正以口才取胜，必须学会找到倾听者的心里“动情点”，然后以此为突破口，遣词造句，把话说到对方心坎里，从而让对方认同自己的观点或接受自己的建议。

　　很久以前，当大家都还没有用上电的时候，一群姑娘晚上在一起做针线活，大家平分点灯的油钱。其中，有一个姑娘家里很穷，根本出不起油钱，但是她也跟着大家干活，后来被人发现了。

　　大家都想让她离开，姑娘恳求说：“我因为付不起油钱，每天总是早早赶到这里来打扫房间，准备好一切，你们来了就可以直接干活了。而我在这里干活的时候，大家不会因为我的到来，而耗费更多油钱，油灯也不会因为要多照顾我一个人而变暗。可见我并没有给你们造成任何损失，相反，我打扫房间，准备东西，节省了你们许多时间，这样大家不是都得到了好处？为什么一定要我走呢？”

　　大家听了她的话，觉得很有道理，便决定让她留下来。

　　这个年轻的姑娘很会说话，她能够第一时间把别人的利益放在首位，然后通过讲道理、摆事实，进而说服对方。

　　那么如何才能把话说到对方的心坎里呢？关键还是“动情点”，每个人都有过这样的经验:当你向对方诉说他认同的观念、立场、兴趣、爱好或经历时，两人的思想就很容易产生共鸣，交流就会很畅通。心理学家指出，这其实就是人的一种“相似相惜”心理。根据这种心理，在与他人交往时，如果我们能找到对方的“动情点”，就能把话说到对方心坎里，就很容易与对方建立起良好的交际关系。具体来讲，我们可以从以下几个方面入手。

　　1.根据别人的潜在心理需求说话

　　什么样的话才能直达人的心灵深处，才能说到对方的心坎里呢？这与对方的潜在心理需求有关。试想一下，如果我们说的话与对方的心理需求相吻合，那么对方肯定乐于接受。反之，如果我们说的话不符合对方的心理需求，就可能引起对方的排斥心理，甚至是反感和厌恶。所以，要把话说到别人的心坎里，首先要善于揣摩对方的心理，然后根据对方心理的潜在需求说话，这样说话才能达到事半功倍的效果。